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夫妻间的搞笑文句

夫妻间的搞笑文句

1. 早上下夜班回到家,发现床头放着一千块钱,就问老婆怎么回事!隔壁王哥给的。

老婆看我神色不对便又说到:跟你开玩笑的,他一个人怎么可能给这么多!

2. 看到老公在玩iPad,蹭到他身边问:老公,我是你的什么?

哦,你是我的iPad啊!

这样你就可以把我捧在手心里了对不对?

不是啊

那是什么?

是前平后板啊

3. 老公和老婆在一个公司上班,公司在20楼,有天两人吵架。

老婆大怒:你给我滚出去!!

老公见状,大惊,准备甩门便走。

结果身后冷冷的传来了一句:谁叫你从门那儿滚出去的?

4. 老婆:老公,我接好水了,你快去洗吧!

老公:等会,等我玩完这局游戏。

老婆:不吗,一会水不热了,乖宝贝听话!

老公极不情愿地退出游戏,然后洗碗去了。

5. 怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去

肚皮上时不时出现个小鼓包,老公看到兴奋极了,说:对,我们来玩打地鼠吧!

6. 老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。

老公:说重点!

老婆:3000。

7. 说话:夫妻之间谁说得话越多,谁的话就越没分量。

8. 干活:在丈夫的眼里,家里总是没有什么活;在妻子的眼里,家里总是有干不完的活。

9. 老公:我失眠。

老婆:我也失眠。

老公:一只羊、两只羊、三只羊

老婆:一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣

10. 老公是烟民,老婆却对烟过敏。

在家里,老公是不能抽烟的,平时散步,老公要抽烟了,就让老婆先走,自己抽完再追上去。

一天晚上,两口子又去散步,走了一段,老公说:老婆,我想抽烟了。

老婆一反常态,说:不准。

老公一愣,问:为什么?

老婆得意地说:因为我发现一条规律,你一想抽烟,前面就有美女。

11. 老婆认为我背叛了她,对我说:畜生,没想到你是这种人。

我赶紧解释:一定是哪里弄错了,我怎么可能既是畜生又是人呢?

12. 老婆突然和我说:老公,我不想和你过了

我没吭声,默默的流下了泪,老婆慌了,说:怎么啦?我和你开玩笑呢!

我:不是,幸福来得太突然了

不说了,我再跪会儿~

13. 老公本命年!给他买了三条大红内裤,然后我说明年我也本命年,也得买红色内衣裤。

结果这货来了句到时我的借你穿不就好了!

尼玛。。。

14. 一天老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老!

老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。

我急忙说:老婆,那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!

15. 电视上放鬼片,老婆问我:你怕鬼吗?

我说:不怕。

老婆问我:为什么?

我说:你卸了妆我都不怕,鬼算啥啊!

16. 昨天下班接老婆,我是骑摩托的,远远的看见老婆在那站着,还有好多其他女同事,于是想漂移过去摆一个帅的姿势。

结果一个不慎摔了个狗吃屎。。。

我爬起来委屈的叫了声:老婆我来了!

谁知那货满脸疑惑的来了句:你。。。你谁啊!!!

17. 老婆一天吃两顿饭,问她为什么,回答说:省钱买漂亮衣服。

我又问:买漂亮衣服干嘛呀?

别人家的老婆的回答肯定是穿给你看呀,可我家二货老婆的回答是:脱给你看呀。

18. 老公感慨的对老婆说:这么多年了,我们这个家,没有人可以替代你!

老婆怒问道:老实交待,这么多年,你找了多少人准备替代我。

19. 我和老婆又为一点小事吵了起来,我说什么她都听不进去,冲我大吼:你放狗屁!

我听了之后勃然大怒:怪不得咱俩总吵架,你老提这种无理又苛刻的要求!

20. 在一次大型聚会上,妻子对丈夫说:没想到你在生人面前竟那么幽默!

丈夫:当然,如果身边一个熟人都没有的话,可能还会有风流!

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